찌개집

지난 밤 쏟아지는 별을 볼 때 까지만 해도 오늘 일이 이렇게 될 줄은 몰랐다. 출발부터 꼬였다. 언제나 닥쳐서 하는 습관 때문에 톨레도에서 마드리드로 가는 기차를 놓쳤다. 급하게 택시를 탔다. 빨리 가달라고 부탁을 몇 번이나 드렸더니 엄청 빨리 가줬다. 기차 출발 시간 전에 도착했지만 기차를 타러 가는 문은 굳게 닫혔고 직원들이 있었지만 열어주지 않았다. 너무 늦었다고 했다. 적어도 5분 전에는 와야한다고 했다. 그렇게 눈 앞에서 기차를 마드리드로 보내고 다시 다른 택시를 타서 버스 터미널로 갔다. 이 기사 아저씨는 약간 덤탱이를 씌운 듯 했지만 그럴 시간이 없었기에 그냥 돈을 주고 호다닥 달려서 버스표를 끊고 버스를 탔다. 여기서 조금 헤맸는데 더 지체했으면 마드리드에서 세비야로 가는 기차를 놓칠 뻔 ..

니콘 d750 + 58mm

하루하루가 너무 무섭고 공포다. 손이 계속 떨리고 집에 있으면 큰 일이 날 것만 같아서 노트북과 카메라를 챙겨서 밖에 무작정 나왔다. 몸살이 날 때 처럼 시리고 기운이 없었지만 걷고 또 걸었다. 오랜만에 니콘을 들고 나왔는데 뭘 어떻게 찍어야할지 전혀 감이 안왔다. 걷다가 전혀 처음 가보는 동네가 나왔다. 평소라면 척척 찾아가겠지만 그럴 힘이 없었다. 큰 도로 중간에 혼자 덩그러니 서서 지나가는 사람과 차를 하늘을 멍하니 쳐다보고 있었다. 쓰러질 것 같아서 어디든 발 닿는대로 걸었다. 평소라면 사먹지 않을 꽤 비싼 가격이었지만 라떼마끼아또를 시키고 지난 사진들을 보면서 한참을 앉아있었다. 주문을 하고 나서 근처에 젤라또 가게가 있다는 게 떠올랐다. 어차피 앉아 있을거였는데 거기 가서 먹을걸 후회했다. 3..

황금빛 윤슬에 담긴 따스함 빛을 쫓아 다리를 건너도 꿈꾸던 찬란함은 없고 그림자만 짙게 그리움과 향수로

- 시간이 어떻게 흐르는지 감이 안잡힘 - 이번 주는 매일 술과 함께 보냄 - 베를린에 있는 친구에게 연락을 하고 집으로 초대해서 시간을 보냈는데 좋으면서도 우울이 더 깊어지는 느낌 - 언제 사라져도 이상하지 않도록 앞으로 조금 더 자주 사라지는 연습을 해야겠다고 생각 - 흑백으로만 사진을 찍다가 색으로 다시 찍고 있는데 지금까지 어떻게 사진을 찍었었는지 도무지 생각이 안남 - 내 색은 모두 사라져버려서 다시 돌아오지 않을거라는 생각 - 처음은 반절 그 다음 하나 또 하나 그리고 반절 3일을 내리 먹음 - 동공이 커지고 빛에 민감해짐 정신이 맑아지고 또렷해지는 기분 - 조명,밝기에 민감해지고 더 어두워지면 좋겠다고 생각 - 소리, 특히 음악에 감정이 민감해짐 - 술을 함께 마시면 구토를 함 세명 모두 -..

바람이 또 왜이리 부나 봄꽃도 벌써 지는데 걷다가 올려다본 하늘 어쩌면 저리도 푸른가 구름이 또 흩어지려네 왜 그냥 있지를 못하고 어느 것 내 맘대로 하나 담을 수도 없는 오늘은 그냥 발길 닿는대로 걷고 또 걸어 지칠 때쯤 되면 벌써 주저앉은 그곳에서 너를 지워버리련다 하루가 또 가려고 하네 왜 그냥 머물지 못하고 어느 것 내 맘대로 하나 잡을 수도 없는 오늘은 그냥 손길 닿는 대로 지워 또 지워 아무것도 없이 비워진 방 한구석 차가워진 공기를 외면하면서 그리움이 병이 되려나 이렇게 노래가 되어서 떨어진 꽃잎처럼 여기저기 쓸려 낮은 신음을 뱉는다 그리움이 병이 되려나 https://youtu.be/rU4XXBqe5H4

여름은 온데간데 사라지고 황량한 콘크리트만 가득

- 가끔씩 블로그에 들어와 썼던 글들을 공개했다. 하루종일 잘한걸까? 생각이 들었다. 아직 세상에 나가기가 이른 것 같다. - 하루 종일 아무것도 안먹었다. 식욕이 사라졌다. 대신 술 생각만 가득이다. - 망가진 부분들을 다시 하나씩 회복하고 싶다가도 그게 무슨 소용인가 싶다. - 가을처럼 날이 많이 추워졌다. - 지금 내가 어떤 상태인지 모르겠다. 정신도 육체도 비자도. 내 아이덴티티는 뭐지?